CAMPINHÔU!

Se o período entre o natal e o ano novo é o chamado "campinho" das férias, e o campinho classic é a famigerada região erógena procurada durante o campinho de férias por todos fanfarrões, qual seria é o campinho entre as fritas e a suspensão fatal?

Feto Cookie

Espeto Auxiliar

Agora os apreciadores do bom e velho lâmen ou de um delicioso espaguete da velha bota conquistaram mais um aliado na sua refeição.

Com vocês o Calamete. Um garfo especial para pessoas especiais. Ele é dotado de um espeto auxiliar que ajuda a devorar de maneira mais facil sua refeição.

Saiba mais sobre o Calamete e seu espeto auxiliar aqui.

Nike Lobster Dunk

O nike lobster é sensacional!! Um belo par de lagostas vermelhissimas e escaldantes, com direito até a elástico azul como aqueles utilizados para segurar as garras das lagostas mais ariscas.

O forro imita uma toalha de restaurante e as primeiras edições vinham embaladas em caixas de madeira, como se chegassem de navio. 

Gostou? Quem quiser pode comprar aqui.

Bagos

"O sérvio Ljubomir Erovic lançou o livro “The Testicle Cookbook - Cooking with Balls”.
A mais de 20 anos o engenheiro e ex músico profissional cozinha e divulga sua receitas e experiências relatadas sobre tema.
O livro traz receitas triviais como pizza e torta de "BAGO".
Veja o livro e os videos aqui."

The Dark Side of the Toast

Gergerê

ingredientes:
- molho tarê
- gergelim

modo de preparo:
Misture o molho tarê com o gergelim em um pequeno recepiente As proporções são totalmente livres.

É valido ?

Será que é valido tomar filmes como referências gastronômicas ? "Tomates verdes fritos", alguém já testou ?

Excluída a hipótese furada de tomar os títulos de filmes como receitas, me vem à cabeça um livro que revela receitas de pratos preparados em filmes, eles dão até a resenha do filme e explicam a situação em que o prato aparece, uma ótima idéia não fossem os filmes tão ruins. Receitas comuns de macarronadas, ou assados, nada de mais.

Finalmente, vamos ao que importa. Filmes divertidos e interessantes podem prover um substrato gastronômico teórico incrível, como é o caso do drink White Russian (ou Caucasian), que aparece tantas vezes no famigerado The Big Lebowsky, como a bebida predileta do Dude.

Esse drink foi grandemente popularizado pelo filme, especialmente devido à atração exercida pelo protagonista e seu modo de vida nos extratos mais jovens e portanto mais abertos à experimentação (especialmente alcoólica) da população espectadora.

É INCRÍVEL ! O filme dá a receita de forma muito sutil, ele cita um dos ingredientes e os dois nomes do drink, mas se você atentar para as muitas vezes que ele é preparado dá pra sacar qualé. São três ingredientes básicos, vodka, Kalhua (licor de café mexicano) e leite (ou cream). A proporção é totalmente livre ! lindo né, adoro proporções livres, dá uma segurança ! gelo também é livre.

O debate na internet é especialmente fecundo no que diz respeito ao White, sempre que sua receita aparece o filme também é citado, e a questão Kalhua também (origem, substitutos, etc.)

"The rug really tied the room together"

Bacon-luz

A luz divina do deus Bacon

Presente da vó

Pra quem tá na guerra, armas de destruição em masssa.

Surfando na nettt, à procura de sósias do SUSPENDE achei uma série de cantadas das quais a compilação culinária segue. Servem tanto para o approach quanto para dar um gás no seu relacionamento.

“- Você tem um brigadeiro? - Não, por que? - Então me dá um beijinho”

“- Você tem uma colher? - Não, por que? - Eu to dando sopa!”

“Você é o ovo que faltava na minha marmita.”

“Eu beberia o mar se você fosse o sal.”

“Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!”

“- Quer tomar algo? - Depende, o quê? - Um banho?”

“- Seu pai é padeiro? - Por que? - Por que você é um sonho.”

“Se eu fosse um rato te pedia um queijo, mas como eu sou um menino, te peço um beijo”

“Eu não sou miojo, mas perto de você fervo em três minutos”

“Asa de frango, perna de galinha, se quiser fica comigo da uma risadinha” (estilo poção mágica)

“- Seu pai é hortifrutigranjeiro? - Por que? - Você é um chuchuzinho”

“Mas essa terra tá boa pra planta uma cenoura!” (agressive)

e finalmente a exceção mestra “Vem Burkina, que eu to Faso”

Ditado

"em terra de vegetariano quem come frango é Deus"

Experimento é vida muleca, é culinária independente

Entrar na cozinha deve ser uma atividade encorajada a partir dos 3 meses de idade e nunca mais interrompida. Não só para poder se precipitar sobre um rango, mas principalmente como ambiente de estímulo à livre criatividade e é claro ao desenvolvimento do paladar e da capacidade de por a baixo grande parte de suas, nem sempre saborosas, criações.

Hoje eu me aventurei no ofício dos sufflês. Estou receoso de procurar uma receita na internet e verificar a distância do que foi meu procedimento.Eis que emerge das profundezas do meu cérebro, e posteriormente do forno, e o sufflê de banana.

Alguns dos convidados fizeram a preza e me acompanharam na empreitada de degustá-lo. Eu sou suspeito, mas estou comendo meu segundo (que tá frio), ficou parecido com um muffin feito de espuma. É clara de ovos misturada à pasta de banana e canela, com algum açúcar, que assei durante uns 20 (ou pouco mais) minutos na temperatura média. Tá úmido, também saboroso, é quase um merengue (??) ou um suspiro aerado/flexível, sabor banana, tem até uns pedacinhos. (recomendo que seja servido quente)

Essa para mim (essa receita) é a prova cabal da importância que a culinária tem face ao desenvolvimento das faculdades inventivas de alguém e de uma personalidade palatar tolerante, autocrítica e criativa.

Culinária independente é a liberdade que te proporciona um filé totalmente diferenciado para comer, quer mais ?

beiruth culture

Para mim, comer um beiruth é sempre a segunda opção, vindo depois dos clássicos haburgueres (x-salada, x-egg, etc), porém devo destacar que a cultura beirutiana é uma das mais belas do certame gastronômico. Fazer um beiruth, ao contrario do que alguns pensam, não é nada fácil. Atingir a crocância perfeita do pão sírio talvez seja o passo mais difícil na caminhada rumo ao beiruth ideal.
O beiruth brazuca surgiu em meados do século XX, quando imigrantes vindos do Oriente Médio traziam em suas malas diversas fatias do clássico pão sírio. Eles montavam seus beiruths em qualquer lugar, apenas sacavam o pão sírio da mala e o preenchiam com o que achassem pelos vilarejos brasileiros. A partir dai foi só questão de tempo para que esta modalidade de sanduiche tomasse conta do território nacional.
Rosbife, queijo, alface e tomate são os chamados ingredientes-mãe do beiruth, porém contra filé, presunto, ovo e picles são outras iguarias que podem perfeitamente figurar em seu beiruth.
Para degustar abuse do molho inglês e da mostarda, e não tenha medo de pedir para o garçom a maionese da casa, deste modo não tenha vergonha de pedir: "Chefe, um beiruth maionese a parte por favor"


observação: fiquei em dúvida em escrever "beirute" ou "beiruth", acabei optando pelo segundo porque a clássica boutique beirutiana Frevinho escreve deste modo. É isso.

Sex Pistols Amanteigado

A magnitude do "Hamburger Fatty Melt"

Sim,sim..estes pães não são simplestmente um par de pães. 

Eles são a base do Fatty Melt, um maravilhoso burguer constituído de 2 queijos quentes, tomate picado e um burguer de no mínimo 250 grs.
Sinceramente, fico emocionado em ver tamanha beleza da mãe junky food.

Veja a receita completa aqui

Paz trangênica

Em épocas de Tchernobyl, tudo o que sobe...



dica: deviá

Neste Verão Dá-lhe MELONA

Para os amantes do Ice-Cream vai a dica deste incrível e delicioso sorvete coreano.Viva a Coréia. Fenômeno consagrado, o MELONA saiu da Liberdade e partiu rumo a conquista do Litoral Paulista.Não sei como aconteceu, ninguém foi avisado, não importa... apenas delicie-se com essa maravilha quadrada.

Obs.: O produto verde dá um pau nos outros sabores.

Cachorro preto, a institucionalização do dogão

Nesse post eu queria colocar a questão da transferência de comidas de rua para restaurantes, e a consequente padronização e aumento de custo daquelas maravilhas comestíveis, tão lindas, vendidas à beira da calçada.

A minha teoria é de que toda e qualquer comida que se encontra hoje em restaurantes já teve sua época de ouro, quando comercializada nas ruas. Temakis, burguers, kebabs, esfihas, pizzas, tapioca, CHURRASCO, são só alguns dos exemplos, que chegam a patas de animais e caldeirões de cozido, típicos da Idade Média (vide Asterix).

Houve épocas nas quais tradicionalmente as refeições em família ao fim do dia eram compostas por diversas remessas de comidas trazidas (prontas) das ruas pelos membros da família. Imagine-se um pai trazendo um feixe de espetinhos de gato, a mãe um pack de fritas, o filhote ficando responsável pelo litrão de garapa e a filha arrematando com pipoca doce e amendoas carameladas. isso que é vida.

Em nome da cidade limpa as comidas estão sendo expulsas do seu reduto natal que são as ruas, aonde sua preparação fica evidente ao comensal, os temperos se condensam no fluxo de ar constante que ajuda na propaganda, o cheiro.

parabéns ao WanderDOG, Av. Arruda Botelho em frente à escolinha canadense e aos comerciantes da praça da República, linda praça de alimentação no centro da cidade

Breakfast at White House

Em tempos de crise, ou não, nada é mais inoportuno do que uma espécie de panfletagem política logo pela manhã. Com edição limitada de 500 cereais, cada candidato se tornou um belo de um Sucrilhos que são vendidos a 39 dólares cada. Mal gosto ou não, nunca imaginei que um simples corn flakes chegaria a esse ponto....
Por aqui, sem maiores invenções, é preciso afirmar que o tigre da embalagem azul continua sendo o melhor de longe!



obrigado, é isso.

Heart Attack Grill

Hipérboles a parte tenho que dizer que concordo palavra por palavra com o slogan deste restaurante do Arizona.“Taste Worth Dying for” , é a frase que diz qual é a pegada desse magnifíco estabelecimento .

Lá você mata a fome com um "bypass" de sua preferência(de 1 a 4 burguers), que será servido por sexy-garçonetes enfermeiras. Caso você não saiba, ‘bypass’ é uma técnica cirúrgica que faz um desvio em vasos obstruídos, geralmente do coração.

Além disso, o cardápio não tem refrigerantes light, e você encontra cigarros sem filtro e uma linha completa de cigarros doces para as crianças.

Descubra o maravilhoso mundo do Heart Attack Grill Diet Center em

http://www.heartattackgrill.com/index.html

Uma ína por favor

Tubaína é uma marca de refrigerante regional pertencente à Ferráspari, empresa criada no ano 1932 em Jundiaí, interior paulista, com gosto semelhante ao tutti-frutti, muito parecido com o Guaraná, geralmente vendida em garrafas âmbar (a mesma da cerveja tradicional), nos dias atuais, são mais usadas garrafas feitas em PET. Tem sabor doce e refrescante.

A empresa mudou o nome para Turbaína, nome pelo qual o refrigerante ficou conhecido entre os moradores de Jundiaí. [1]

Sua fama deve-se ao fato de, nas décadas de 40 e 50, os concorrentes pedirem autorização ao proprietário da marca para usarem o sufixo dela em seus produtos. Surgiram assim a Taubaína, a Itubaína, entre outras marcas.

O nome foi criado pelo italiano Pedro Pattini, e no início, foi utilizado como nome para as balas fabricadas por ele em seu início de carreira empresarial no Brasil. Quando começou a produzir refrigerantes, os mesmos herdaram o nome.

Devido ao custo baixo (cerca de 20% do valor de uma Coca-Cola), a Tubaína é muito popular no interior de São Paulo. Dentre as mais conhecidas temos: Tubaína Rainha (já extinta), Tubaína Conquista, Tubaina Funada, Frutty Bom, Simba, Don, Arco Iris, Cristalina, Estrela, Minada, São José, Itubaína (Schincariol), Tubaína Baré, Tubaina Bremer (tambem extinta) entre muitas outras.

O termo passou a designar, de maneira genérica, os refrigerantes mais baratos e populares, e é usado em todo o Brasil.

fonte: wikipedia

Quando um grande coração atrapalha...

Delicioso domingo de Hobby

Ontem tive o imenso prazer de estrear uma lanchonete na companhia de alguns amigos. O estabelecimento escolhido foi a Hobby Lanches, inaugurada em 1969, fica localizada no bairro de Perdizes na famigerada rua Cardoso de Almeida (esquina com a Vanderlei), conhecidíssima pelos pucanos, a Hobby oferece um ambiente familiar e aconchegante (mesas ou balcão) para se apreciar um típico lanche paulistano.
A descrição do evento vai acompanhar o desenrolar da refeição :

Primeiramente gostaria de parabenizar o proprietário pela escolha dos copos. Eles não tentam ser taças como em alguns concorrentes, nem tem formato mirabolante, são copos de vidro roubusto e grandes, podendo comportar grandes quantidades de gelo e limão, como é de minha preferência.

A porção de fritas atendeu prontamente às expectativas tanto em relação ao timming quanto pelas características : crocância, sabor, tamanho da porção.

As maiôs à parte também foram honradas com timming perfeito, seguindo em menos de 1 minuto a porção de papas fritas.

A escolha do sanduíche não poderia diferir do clássico X-Salada maiô à parte, pois é nesse quesito que se aprecia melhor o handicap de uma lancheteria. O hamburguer de formato circular irregular e moagem média de carne (não é aquela carne esmigalhada, é quase uma flocagem) indica produção caseira, e o gosto confirma, deliciosa carne rosada no interior, saborosíssima.
A salada é formada por fatias de tomate maduro, é meu amigo, no Hobby a opção não foi a clássica rodela de tomate verde crocante, mas o suculento tomate vermelho. A alface obedeceu às regras clássicas da alface lisa, vindo em formato de casal de folhas não dobradas como em alguns points paulistanos.
O destaque vai para o pão de hamburguer, clássico, que apresentou nível de torrefação perfeito, crocante na medida certa, valorizando aquele gostinho tão particular de crosta de pão de hamburguer.

As cadeiras do local são incrivelmente confortáveis e uma salva de palmas para o garçom que cuidou do salão sozinho com simpatia inigualável.

tem mais não

JAMÓN SERRANO

Nessa semana recebi do meu grande colega Matias aka Mataga, que agora vive na Espanha, um presente em referencia aos meus recem completados 21 anos. Ele me enviou o email mais bonito que eu ja li. Segue:

"Esta manhã de quinta-feira, enquanto botava fatias de presunto cru – famoso prosciutto – na torrada para o café da manhã, pensei que este espécime merecia uma homenagem.
Na Espanha, maior produtor do chamado jamón serrano, é costume comer diariamente esta carne proveniente do “cerdo”. Não é a toa que o consumo per capta seja de 5kg ao ano num país onde a produção supera a cifra de 40 milhões de peças (patas) anuais! O que muitos não sabem é que existe toda uma tradição, podendo-se até dizer uma arte, para obter o produto final. Aqui tentarei aclarar a ignorante dúvida “por que o presunto cru é mais caro que o ordinário se o primeiro nem precisa cozinhar?”.
Tudo começa com a criação dos porcos específicos, que são devidamente alimentados e cuidados. Cada um é tratado de forma diferenciada, já que uma produção de respeito nunca poderia visar unicamente à criação em massa, ou seja, a lucratividade. Além disso, os cerdos são divididos em vários subgrupos, que se diferenciam no produto final. 88,7% da produção provêm do cerdo blanco, que incluem a mistura de raças Duroc, Landrace, Large White e Pietrain. O restante, em menor número, mas mais nobre, representa o presunto do cerdo ibérico, proveniente da raça Duroc.
Antes de termos o prosciutto cortado e pronto para botar na baguette, ele passa por diversos e longos processos, sempre levando em conta os níveis de umidade e temperatura, que consistem em salinización, lavage, secado e maturación das patas traseiras do cerdo. A qualidade do produto final depende do tempo levado no processo total – curación - e na consistência da carne; a curación do jamón de cerdo blaco leva entre 14 e 30 meses, enquanto a do cerdo ibérico leva de 24 a 38 meses!
E a tradição não termina por aqui. Na Espanha são famosas as lojas específicas em vender a pata inteira do jamón serrano, dando aos espanhóis a possibilidade de tirar uma lasca dela cada vez que querem comer uma fatia fresca e saborosa, sem ter que sair de casa! Logicamente tem que se usar uma prensa para fixar a pata e uma faca específica para o corte. Os preços variam de acordo a qualidade, podendo custar de 50 a 400 euros, sendo os de pata negra os mais caros. A peça geralmente pesa ao redor dos 7 quilos.
Agora que vocês sabem como funciona esta arte, torre fatias de pão italiano, raspe alho nelas, ponha filetes de jamón serrano e complete com uma jorrada de azeite de oliva extra virgem. Tomate é opcional. ¡ Buen apetito!"

Nike Burguer

Com inspiração divina, o sueco Olle Hemmendorff atingiu o climax criativo e concebeu a maior maravilha da atualidade : o SneakerBurguer.

peço alguns instantes de reflexão e digestão da obra.

Say Hello to Mr. Filé

Amor à Primeira Vista

Borges o centroavante tricolor encontrou o amor.

Ortopé, ortopé

Quem diria que aqueles senhores super estudiosos, moderados em suas reações, frios, racionais e calculistas, de jaleco branco e até mesmo sapatos brancos, se transformam em verdadeiros marceneiros de ossos quando a anestesia passa a atuar.

Estou falando dos médicos ortopedistas, especialistas que me são tão caros, e de quem não tenho conseguido ficar mais de um ano longe.

A violência com a qual um joelho é manipulado durante uma cirurgia extrapola até as boas maneiras dos cozinheiros que tratam seus filés, postas de peixe, e mini legumes como se fosses seus filhos comparados aos médicos ortopés.

Essa abordagem do substrato de trabalho diz muito sobre médicos e cozinheiros, afinal de contas é fundamental saber se você está brincando com carne viva ou morta antes de cair na farra.

Descubra a Carrot Ocarina

Quem não assistir inteiro, não sabe o que está perdendo! Terça é Alegria!

obs: salve especial para o "suspender" rusgo que está hospitalizado, e passa por um momento manco.

terça é alegria!

Terça-feria é um dia da semana realmente especial para mim, motivo: é dia de feira na PUC, ou seja, é dia de saborear um belo pastel matinal.
Não demorei muito tempo desde que ingressei na faculdade para descobrir o meu sabor predileto. Fiz alguns testes no começo, numa semana o clássico pizza, na outra o pastel de bauru, em outros dias, como a fome as vezes era enorme, mandava logo dois diferentes. Logo no fim do meu primeiro mês de aulas, em fevereiro de 2006, cheguei ao sabor perfeito: carne com queijo. Isso mesmo, nem queijo, e nem carne, mas os dois juntos, carne com queijo, porra!
Esse pastel é realmente delicioso. Com a fritura o queijo penetra na carne moída formando assim um recheio perfeito, uma mistura de consistência mágica. Para degustar costumava utilizar catchup de bisnaga, mas depois de um tempo o pessoal da feira aboliu as bisnagas e instituiu o catchup de sachê, que eu particularmente odeio porque não consigo abri-los de jeito nenhum! Até pedia alguns dias que as mocinhas do pastel abrissem uns sachês pra mim, mas não teve jeito, abandonei o catchup. Por fim acabei aderindo à pimentinha clássica (graças a indicação de Angelo "Korean James Dean" Lin).
Hoje foi um dia ainda mais especial, afinal comi um carne com queijo antes das 8 da manhã.Delicia, mudou meu dia.

Verão 08/09

Com o clima esquentando, é tempo de se preparar para o verão que chega.
Aproveite esse vídeo para ficar por dentro das novas tendências do mundo fashion/gourmet.

Arabian Party

Uma coisa que eu gosto profundamente são os festivais de comida árabe. Esfirras, kibe (assado e cru), coalhada, charutinhos (de repolho e de folha de uva) e etc. Tudo sempre acompanhado do bom e velho pão sírio.
Mas o que eu realmente ando valorizando nas chamadas "Arabian Parties" é uma nova modalidade de arte, trazida a pouco tempo para o Brasil: as esculturas de kibe cru.
É impressionante como o kibe cru possui a consistência perfeita para se fazer esculturas. Ele se adapta perfeitamente, podendo se transformar em objetos simples, como cinzeiros, ou até em peças mais ousadas, como vasos e miniaturas de carros. Lembrando sempre que se a peça final não te agradar, não pense duas vezes: coma tudo!
Aqui vai uma dica: utilize coalhada para eventuais detalhes nas esculturas, como por exemplo para fazer os pneus de seu carrinho ou os olhos de seu soldadinho de kibe cru.
Ah, e o mais importante: antes de começar a manuziar o kibe cru lave bem as mãos com azeite (extra virgem de preferência). Você ficará com a sensibilidade bem mais aguçada e assim poderá realmente "sentir" o kibe cru.

Bom apetite e boas obras!

O menino Kanye West realmente não brinca em serviço. Li hoje que ele está trazendo para os shows no Brasil nada mais nada menos que 50 toneladas em equipamentos. Fudeu! Aconselho a todos que moram nas proximidades do local do show(parque do Ibirapuera) a evacuarem a área no dia do espetáculo.
É, Mr. West está realmente desequilibrando o rap mundial, parece que esse novo show dele, chamado Glow in the Dark, é o Dark Side of the Moon do rap.
Agora é esperar pra ver.

Lembra do cigarrinho pan?

Os cigarrinhos pan eram demais, mas o garoto propaganda virou o Robinho e o chocolate foi extinto porque era politicamente incorreto. Transformaram o cigarrinho em lápis e daí em diante perdeu toda a graça.

Mas agora para a criançada se divertir foi criada, do outro lado do mundo, uma cerveja especialmente voltada ao público infantil. Isso mesmo, sem alcool, mas exatamente igual a aquela que os adultos consomem durante as refeições.


Pra vocês, Beer for Kids
Confere ae!

Morre uma voz, nasce uma lenda

Vocês já devem ter ouvido aquelas admiráveis frases de trailers que causam um enorme impacto. Algo do tipo "In a World ..." , " One Man, One War and One Destiny..." , “There was a time…” . Pois é, o autor dessas grandiosas narrações morreu anteontem 2/9, e o nome dele é Don LaFontaine.
A perda é enorme, um dos maiores canastrões que dominava a cena por trás das telonas.

Confere ae nesse vídeo um pouco da obra deste grande artista!!



Sem choros, por favor.

Ícles bobos

Fico muito chateado pelas pessoas que não curtem pickles, ícles bobos, fritas pra eles, acho que deveria rolar uma campanha a favor de uma maior adesão de pickles nos restaurantes.

Você era assim Felip ? Vê se pode uma porra destas !



Agora pode ser considerado um ser humano normal, mais que isso, um verdadeiro amante de pickles !

Salmonícles

Dae!
Eu realmente demorei pra começar a comer picles. Eu odiava tanto que quando ia na lanchonete do tio Donald sempre pedia o sanduba sem picles, o tradicional "grill". Porém tal sanduiche começou a demorar demais para ser feito e assim comecei a comer com picles mesmo. Foi amor a primeira vista. Rapidamente passei a comer picles de todas as formas, principalmente aqueles em conserva, que vez ou outra vêm acompanhados de mini-cebolas.
A verdadeira recompensa por eu ter começado a comer picles veio nesse fim de semana: Em uma festa realizada no sábado fui surpreendido por deliciosos mini-sanduiches no mini-pão ciabata(ciabatinha) de salmão com picles, o inédito Salmonícles. É difícil de descrever o quanto esse sanduiche é incrível, aconselho todos a experimentar!

Aproveito o espaço para mandar um grande filé para Angelina "Angie" Jolie, que mesmo atuando em filmes realmente ruins consegue fazer com que os espectadores digam que tal filme é razoável ou até bom! É isso Angie, obrigado por temperar de maneira tão sábia nossos filmes!

até

Bomb the Bass Ft. Fujiya & Miyagi - Butterfingers (2008)

Tudo que você precisa para sobreviver a uma segunda feira de manhã.

ABSURDEN !

Rodada frustrante do brasileirão, rodada frustrante da cinemática no pós rodada. Como os atores mantém o auto respeito depois de filmes desse grau ?

Esse vídeo é para não perdermos o domingo, saca só...

Parabéns ao Mr. Noodle !

Miojo de ovo frito pra saborear no café da manhã!
Miojo de feijoada completa, inclusive sabor de couve e laranja, pra esse sábado chuvoso!
e, finalmente
Festival de miojo gourmet hoje na janta aqui em casa !!

Tudo isso para comemorar o aniversário de 50 anos desse maravilhoso macarrão frito, presente em muitos momentos de felicidade, que pode até ser preparado com ajuda de um chuveiro elétrico !

E VIVA O CUP NODLES !

NÃO ME RENDEREI !

Não me renderei às notícias cabeludas a respeito de mãe loucas que ateiam fogo às suas filhas, ou avô que casa com suas noras e matam a pancadas sua filha/neta (pra começar ele deveria ser preso por roubar a esposa do filho, que tipo de cara faz isso, tem que no mínimo exilar ele em algum país do leste europeu), pior, pai que guarda os filhos retardados em uma caverna durante 20 anos e alega vergonha de filhos deficientes como motivo, o mundo que deveria ter vergonha de ter criado mentes tão anormais e assim poderiamos guardá-las todas em um mesmo local, inclusive os repórteres e chefes editoriais que comentam tais notícias sem demonstrar responsabilidade nenhuma com a realidade já anormal.

Contra a acuação das pessoas racionais através do medo que a mídia alimenta acerca das pessoas "loucas", contra as notícias que são as "fritas" da vida, não nutrem, só cauterizam nossas línguas, FILÉS.

E meu filé de hoje vai para pessoas que não têm medo, medo algum de serem taxadas de loucas e ainda sim não são "fritas" (em algum sentido elas são totalmente fritas) !

http://tecnologia.uol.com.br/album/tatuagens_album.jhtm?abrefoto=11

Reparem o Mário de pixels o que não é uma tatoo-mestra no sentido literal do termo ! E fritura também é cultura, pra quem interessar eles explicam no link da legenda da foto da moça bonita, que o símbolo do firefox é um animal inédito ! panda vermelho !

Viva a Blogosfera!

A blogosfera é demais. Passeando por blogs que o proprio blogspot te encaminha, vi muitos blogs sem graça e chatos, até que de repende achei um blog sueco demais.

Confere ae!: http://fishingcamps.blogspot.com/

Viva a blogosfera e o ócio produtivo!!

CALAMIDADE URGENTE !!

Uma calamidade foi desencadeada, mais uma vez, como acontece tipicamente no Brasil, pelo governo paulistano. Acreditem ou não caros amigos, todas as próximas vezes que você quiser mandar aquele clássico dogão/pure, ou o famigerado pastel, ate mesmo uma daquelas pizzas de rua ou caldo de cana, ou adiquirir um abacaxi perola vindo direto de Atibaia, uma bananada de Pindamonhangaba, uma geléia de frutas caseira caipira, ESTARAS SENDO CUMPLICE do mesmo crime que encarcerara aquele vendedor humilde e simpático que lhe alimenta e intoxica com tanto carinho.

http://noticias.uol.com.br/album/080826_album.jhtm?abrefoto=7

Não perdoaram nem a já tombada pamonha de Piracicaba, essa proibição que deveria ser crime!

Foi desencadeado um debate que promete colocar fogo no sufrágio eleitoral desse 05 de outubro do lindo ano de 2008. Na minha opinião, o candidato que tiver melhores propostas a respeito da regularização do street-food, que constitui uma das melhores pedidas de rango em todo país, levara vantagem sobre os outros e será coroado novo prefeito de São Paulo.

Política e comida a serviço de uma vida mais feliz!

Saldo Final

x-saladas maionese a parte consumidos na semana passada: 4

the champion: x-salada maionese a parte do Stop Dog, consumido neste domingo, por volta da meia noite, em momento de grande fome e felicidade.
É realmente impressionante a tonalidade da "maiô" deles. Uma cor que passeia tranquilamente entre o branco, o amarelo e o verde. Segundo Daniel "brazilian Tom Hanks" Kochen, eles produzem a maionese perfeita, a chamada "Royal Maiô".

é isso.

Papai George

Bom Dia com Jeffrey Lewis

Aproveite, esse cara é foda.

Sem mais.

Correção de problemas

Para corrigir de uma vez por todas esse trauma a respeito do creme de milho : a primeira receita !

Creme de Milho

rendimento: 4 porções (no sanduíche ou à parte, tanto faz)

Tempo de Preparo: 20min

INGREDIENTES:
1 lata de milho
1 xícara e 1/2 de chá de leite
1 colher de sopa de manteiga
1 cebola média ralada
1 tablete de caldo de legumes
1 lata de creme de leite
2 colheres de sopa de farinha de trigo

MODO DE PREPARO:

Bata o milho e o leite no liquidificador e reserve.
Em uma panela, aqueça a manteiga, junte a cebola e refogue um pouco.
Adicione a farinha de trigo e mexa rapidamente (cuidada para não empelotar).
Deixe dourar.
Misture o milho batido com o leite e o caldo.
Mexa até dissolvê-lo (o caldo não o milho porra) completamente e cozinhe por cerca de 10 minutos, até que o creme engrosse um pouco (na receita não fala, mas eu sei que se voce cozinhar por menos de 10 minutos seu creme ficará com gosto de farinha).
Acrescente o creme de leite, mexa e desligue.

PRONTO

Sábado de rango festivos

Pois é, fiquei mal com essa história do creme de milho, pensei até em reclamar com a APHEL (Associação Paulista de Hamburguerias e Lanchonetes).

Em compensação mandei um sorvete de pinholi (conhecido por SNOUBAR) que superou minhas expectativas.

Pizza de alho poró também foi uma descoberta do meu sábado gastronômico, mas o rango-mestre do dia sem dúvida foi a torta de frango da cozinheira do Drango, com massa podre (aquela que vira uma farofa), aguardem pela receita.

E que merda que não deve ser, ter, a exemplo dos familiares dos garotos do volei, que receber um reporter da globo na sua casa pra ficar te filmando e quando, logo após a derrota na final, dar uma entrevista totalmente a contragosto, AS 3 DA MANHÃ !

... final do basquete, REDREAM team Vs. Señor Rubio, fui

Sacanagem

Não existe algo mais triste do que pedir um x-salada creme de milho maionese a parte e escutar do garçom a seguinte frase: "Não trabalhamos com creme de milho".
Suspender o creme de milho é uma das maiores sacanagens que uma lanchonete/hamburgueria pode fazer.


É isso, e como foi cantado ontem: "If you wanna dance with me I do the boogaloo"

Hot-dog Brasileiro aka Dog Brazuca

Depois da derrota das garotas brasileiras na poluída Beijing (Marta eu quero casar com você!!!), vai uma receita para trazer de volta a alegria a sua vida;

Dog Brazuca, o hot-dog brasileiro
ingredientes:
-pão francês
-feijoada
-arroz branco
-farofa
-2 ovos
-salada de frutas
-banana

modo de preparo:
-Junte a feijoada, o arroz, a farofa, os dois ovos e a salada de frutas em um recipiente. Misture bem, muito bem. Neste momento é possível também dar uma rápida aquecida em fogo baixo, porém não é necessário.
-Abra o pão francês e passe a mistura supra-citada nas duas metades. Não economize, passe bastante mesmo! Deste modo no momento da sua primeira mordida o recheio vazará pela parte de baixo do sanduba, um momento de rara beleza na arte gastronómica.
-Descasque a banana e a coloque no sanduiche.
-Saboreie com amor.
observação: quando for comer não tenha medo de testar o bom e velho catchup ou a velha e boa mostarda. Mel também vai muito bem.


É isso;
felicidade reinando, afinal amanhã tem slackers!

Alter frituras

O crédito dessa postagem é de Souzola, o descrédito é de Drango que se disse não saber como postar o vídeo diretamente, coisa fácilmente aprendizável no tópico ajuda do blog.



E viva as meninas brasileiras, especialmente a Marta que é o que eu costumo chamar de um monstro do esporte. E desviva a seleção masculina de futebol que frangou diante da argentina.

E um salve os saltadores triplos que mandam os estilos mais incríveis em cadeia mundial, como o bretão Idowu (meias altas, piercings, cabelo vermelho) e o Jardelão Gregórias com mustache estilo policial Mahone da loucademia de polícia. E uma salva de merda pro tae-kwon-do que tinha potencial de ser o esporte mais legal das olimpíadas mas tem marcação de pontos incompreensível e o intervalo entre lutas torna mais chato que maratona aquática.

Vale a Reflexão

Teoricamente isso é a definição do termo do momento, o famigerado WEB 2.0. Mas sinceramente, acho que isso extravasa o monitor e vale no dia-a-dia.

Tartaruga Radical

Vi essa notícia e achei que ela merecia algum destaque.

Tartaruga com paralisia ganha skate

Uma tartaruga com as patas paralisadas ganhou vida nova com um skate feito especialmente para ela.
Arava, que vive no Zoológico Bíblico de Jerusalém, não consegue mover as patas traseiras e não podia andar para frente somente com as patas dianteiras.
Os tratadores do zoológico construíram uma espécie de skate de metal especialmente para ela.
Com as novas rodinhas, Arava agora pode se movimentar livremente e já encontrou até um parceiro.

fonte: BBC Brasil na UOL

Obama e McCain top 10

A Blender perguntou às campanhas de Barack Obama e John McCain quais as músicas que os candidatos mais gostam.

Reparem que no Obama tem o incrível Kanye West, the boss Springsteen, Stones e etc. Já no caso de Mc Cain tem um excesso degradante de ABBA e outros clássicos de festa de bodas de ouro.Imaginem o garoto Mc Cain pirando no "Dancing Queen".
Esta lista contem mais que propostas políticas, e sim as duas possíveis diretrizes que os EUA, e consequentemente boa parte do mundo vai arcar.

Obama
1. Ready or Not - Fugees
2.What's Going On -Marvin Gaye
3. I'm On Fire - Bruce Springsteen
4. Gimme Shelter - Rolling Stones
5. Sinnerman - Nina Simone
6. Touch the Sky - Kanye West
7. You'd Be So Easy to Love - Frank Sinatra
8. Think - Aretha Franklin
9. City of Blinding Lights - U2
10. Yes We Can - will.i.am

McCain
1. Dancing Queen - ABBA
2. Blue Bayou - Roy Orbison
3. Take a Chance On Me - ABBA
4. If We MakeIt Through December - Merle Haggard
5. As Time Goes By - Dooley Wilson
6. Good Vibrations - The Beach Boys
7. What A Wonderful World - Louis Armstrong
8. I've Got You Under My Skin - Frank Sinatra
9. Sweet Caroline - Neil Diamond
10. Smoke Gets In Your Eyes - The Platters

Salada à moda...

Durante muito tempo sofri de uma síndrome séria a respeito de saladas, síndrome de Ferdinando invertido, só conseguia comer salada na casa dos outros.

As causas de ocorrimento dessa síndrome que acomete muitos Ferdinados desavisados são variadas, lá em casa o problema é o de sempre.

O de sempre, mesmo, sempre, o mesmo. E as saladas só vinham no mesmo formato.

O filé é o que importa, mas quem é que não curte trabalhar umas entradas de vez em quando algumas dicas:
- Tente adicionar novos elementos, como cebola crua, manga, abacate, alitre, inove
- Capriche nos molhos, dá pra mandar um classic honey mustard facinho, ou um limão no azeite, rosé de hellmans com ketchup, um molho de ovo por que não ?
- A dica fatale é só pra quem, como já dizia um velho amigo -P.J. : Não pode ter preconceito, nem com comida, nem com cor. - vai fundo P.J!, mande um pouco de feijão sobre a salada de folhas...

Suspende as fritas ... e me traga um ÁLCOOL!

Uma pesquisa científica veio pra confirmar que o álcool, além de provocar amnésia, importantíssima na hora de obedecer àquele instinto, embeleza !

Os cientistas provaram que o cidadão ou cidadã bebum(a) acha o mundo mais belo! Isso explica muitos enganos, por exemplo aqueles que fazem babar sobre filés que se transmutam da noite pro dia em sola de sapato.

A melhor pedida se estiver insatisfeito com a paisagem social, no restaurante, no forró, na festa do prédio, na balada do ITA é tomar aquele trago. É na minha opinião a definição científica do photoshop natural, usado há milianos pra promover a sobrevivência da espécie.

Quem não acredita que abra uma garrafa, ou http://cienciaesaude.uol.com.br/ultnot/bbc/2008/08/13/ult4432u1545.jhtm.